Предупреждаю, там много...

[Besogon]

"МАША CRAZY Ltd". Опера

Немалый этот текст был написан ровно восемь лет назад. Впервые он был исполнен при большом скоплении народа в дворницкой квартире Байтерякова, в которой тогда часто проводились концерты разных авторов и творческие мастерские Александра Мирзаяна. У меня в то время как раз случился некоторый прорыв в границах мироздания - нахлынуло множество новых интересных людей, мы все с удовольствием общались и присматривались друг к другу. Если говорить упрощённо, то можно сказать, что это было время слияния "32-го Августа" и "Хорды", хотя, конешно, не всё так просто.

Эта опера - пародия на основные песенные гвозди, шляпки которых весело сверкали на нашем тогдашнем небосклоне; все авторы - свои, и с той и с другой стороны. Делу полного перемешивания наших кругов знакомых-друзей она здорово помогла, но тогда это было совершенно неважно и незаметно.



Итак, в честь успешной и только что закончившейся XVIII "Хорды" -



МАША CRAZY Ltd.



(Космическая мыльная опера)





Реквизит:

1. кадавр

2. корнцанг

3. ящик



Действующие лица:

Два фонаря, дальний и ближний

Городецкий

Привидение (Таня Орлова)

Карпов

Щербина

Байтеряков

Белый

32-е Августа

Богдан Титомир

Бабушка Этл и котята

Шнурок неизвестной расцветки

Маша Crazy





Действующие песни:

1. Мой дом-моя крепость (Щербина) - mp3

2. Песня андалузских контрабандистов (Щербина) - mp3

3. Бибигон. Песенка Алисы (Щербина) - mp3

4. Песня о Безумной Маше (Щербина) - mp3

5. Рыцарская сказка (Щербина) - mp3

6. Петербургская мистерия (Городецкий) - mp3

7. Марта (Городецкий) - mp3

8. Бабушка Этл (Белый) - mp3

9. Морское наваждение (Белый) - mp3

10. Пиратская (Авилов) - mp3

11. Письма римскому другу (Бродский-Мирзаян) - mp3



Сначала на экране сплошные блики.

Наконец, картина проясняется и становятся видны два фонаря - ближний и дальний.



ДАЛЬНИЙ ФОНАРЬ:

Мой друг, время сказок и всяких фантазий,

Давай же начнем наш рассказ.

Лучи мои ярки, и в этом рассказе

Не будет ни слова про нас.

Ни слова про то, что там нынче с тобою,

Как я отражаюсь в окне.

А только про Хорду и Тридцать Второе -

И этого хватит вполне.



БЛИЖНИЙ ФОНАРЬ:

Тебе хорошо, ты вон светишь как ярко

Зеленым и ровным лучом,

А мой цвет сравнится лишь с чайной заваркой

И плюс побежалость причем.

Поэтому в сказку введу я интригу

И страшный-престрашный момент,

Который, конечно же, кончится мигом,

И будет сплошной хэппи-энд.



Камера отъезжает, и ближний фонарь оказывается под глазом у Городецкого.



Городецкий уныло смотрит на лежащего перед ним кадавра.



ГОРОДЕЦКИЙ:

Я врач, в конце концов, а не фанатик!

Ей-богу, оживлял в последний раз.

Ну что это? - включаешь ток - и нате,

Ногою получаешь прямо в глаз!

А ведь больной был низенького роста...

Зато, наверно, танцевал балет.

Как раньше было весело и просто:

Приставил конденсатор - и привет...

(мечтательно) 6.000 вольт, 6.000 вольт -

почему бы нет?...

Ну ты, синюшная, дурная морда!..

Постойте-ка, я, кажется, сейчас

Легко придумал рифму к слову "хорда" -

А мучился над нею битый час.

(растроганно) Кадавр, я подарю тебе таблетки!

Но, впрочем, электричество свое

Получишь ты из радиорозетки.

На больше не надейся, ё-мое...



Берет вилку от кадавра и втыкает ее в радиорозетку.

Кадавр икает, прочищает горло и вежливо сообщает:



КАДАВР:

Би-лайн. Пейджинговая радиосвязь... Ик!...

...Съел - и порядок... Ик!...

Малыш, хочешь, я расскажу тебе сказку про... Ик!..самый лучший магазин обоев... Ик!... с моторчиком.

Я самое лучшее в мире привидение... Ик... Привидение... Ик!... Привидение!



В кадре появляется Привидение, слетает и садится на телефон.



ПРИВИДЕНИЕ:

Добрый день! Фирма "Гамма".

Что вас интересует?

Могу предложить панаму

Без спешки и лишних сует.

Без всяких там проволочек -

Для вас мы рады стараться -

Разыщем для вас шнурочек

Расцветки номер пятнадцать.

Сегодня пришли клиенты:

Один по виду был мавр,

Другой - в пакете с "Моментом",

А третий - вообще кадавр...



КАДАВР (взволнованно):

Ура, мы ваш скучный рынок

Спасем от болезни сонной -

Пригнали мы вам ширинок

Из Франции автоколонку!



ПРИВИДЕНИЕ:

Мы так и почили бы в бозе

С этими тоннами скарба,

Но был у нас главный козырь -

Великий разгрузчик Карпов!



Появляется, шатаясь, Карпов. Глаза его направлены куда-то внутрь.



КАРПОВ (отрешенно):

Добрый день. Фирма "Дельта".

Что вас интересует?

Могу предложить вам кельта,

Если помянете всуе.

Давайте, решайте быстрее,

А если не все так просто,

Могу предложить еврея,

Причем по тому же ГОСТу.

Давайте, решайте швыдче,

Что же вам все-таки надо.

Хотите веселенький ситчик

Для флага на баррикады?

Сегодня была клиенточка -

Телеграфисточка из ЧК;

Нужна, говорит, мне ленточка,

Тчк, тчк, тчк...

Я продал ей все ширинки -

Была у нее причина:

Она везла в Кузьминки

Своим знакомым...



Внезапно раздается громкий свист, и на сцену на длинных кожистых крыльях слетает Щербина.

На груди у него - большая буква "Щ".



ЩЕРБИНА:

Я рифму чувствую всегда

И к ней стремлюсь привычно

Сквозь километры и года,

Чтоб было гармонично.

Ах, кто там скачет по лугам,

Веселый и смешной -

За рифмой я и тут и там

В погоне за одной.



ВСЕ ПОДХВАТЫВАЮТ:

И мушкетон, и мушкетон,

И мушкетон со мной! Ля-ля-ля...



ЩЕРБИНА:

Кто столько слов не перебрал,

Пускай молчит, моргая -

Везде и все я рифмовал,

И в двух шагах от рая.



ВСЕ ПОДХВАТЫВАЮТ:

И мушкетон, и мушкетон,

И мушкетон в сарае! Е-е-е...



ГОРОДЕЦКИЙ:

Под звуки столь изящного аккорда

Спешу я сообщить вам, не тая,

Что я придумал рифму к слову "хорда",

Она весьма оригинальная.



ВСЕ:

Давай, скорей выкладывай ее,

А мы в венок вплетаем тебе лавр...



ГОРОДЕЦКИЙ:

Ага. Сейчас. Ну как же, ё-мое...

Ну да, конечно! Вот она: кадавр!!!



ВСЕ:

Ха-ха-ха...



КАДАВР:

Больной Городецкий, вам лучше лежать...



ГОРОДЕЦКИЙ:

Молчи же, исчадие ада!



КАРПОВ:

Есть вещи, которые мне не понять...



ПРИВИДЕНИЕ:

А может, тебе и не надо?..



ЩЕРБИНА:

Друзья мои, нынче не время для ссор,

А время, чтоб мы были вместе,

Поскольку сейчас я прерву разговор

Одним неприятным известьем.

Я прибыл сюда издалёка в пыли,

Измучен жарой я и градом,

И чтоб вы известье увидеть смогли

Сейчас повернусь я к вам задом...



Поворачивается и расправляет крылья. На них мелом крупно выведено: "МАША CRAZY".



ВСЕ:

Вот ведь беда какая -

Едет к нам Маша Crazy,

С каждым случиться может.

А Маша Crazy - это

Хуже тайфуна, право,

Хуже торнадо тоже.

Бойтесь же Машу Crazy

Каждый, кто ест и ходит,

Каждый, кто спит и дышит:

Маша мозги всем пудрит,

Маша с ума всех сводит,

С Машей съезжает крыша

Без Маши тоже

Плохо, но с Машей хуже.

А кто виновен в этом?

Видно, один Щербина!

Вот, кто принес нам Машу,

На своих длинных крыльях,

Вот, кого бить нам, значит!

Может быть, Маша Crazy

Вдруг мимо нас проскачет

На андалузской кляче...

Все ближе, ближе,

Ну-ка, постой, Щербина,

Вот мы тебе такую

Машу покажем Crazy...



Внезапно раздается стук в дверь. Дверь вываливается из проема, и на сцену выходит...

...Байтеряков. В руках у него огромный черный ящик.



ЩЕРБИНА:

Да это же Байтеряков!

Избавьтесь от ваших страхов.

Ведь это совсем не Маша,

Он Маши намного краше...



БАЙТЕРЯКОВ:

Я нашел это в почтовом ящике.



Ставит свою ношу с грохотом на пол. Все приникают ушами к ящику.



КАРПОВ:

Там кто-то хрюкает, но это не свинья...



ЩЕРБИНА:

Поет там, вроде, кто-то, но не я...



ПРИВИДЕНИЕ:

Там телефон звонит, но телефон не мой...



ГОРОДЕЦКИЙ:

Вдруг инопланетянин там какой!!?



КАДАВР:

Мосье Городецкий немного устал.



ГОРОДЕЦКИЙ (злобно):

Я рта раскрывать тебе не разрешал!



КАРПОВ:

А мне нравится последняя идея,

Вдруг и правда марсиане прилетели?

Я к ним ничего такого не имею,

Мне бы с ними пообщаться, в самом деле.

Как-то я разговорился с эскимосом,

И зачем-то ему продал карту Риги.

Помню, парень мучался вопросом:

Как там Цезарь, чем он занят, все интриги?

Как-то я разговорился с папуасом,

Он собрался съесть меня, посыпав перцем,

Но, узнав меня поближе, ананасом

Наградил и отпустил с тяжелым сердцем.

Я потом разговорился с ананасом

На чистейшем польско-итальянском

И сказал ему, что ананасы с квасом

Много хуже, чем подобные в шампанском...

Как вы видите, я очень разговорчив,

Не важны мне ни народности, ни страны;

И митьки, должно быть есть на Марсе.Впрочем,

Как решите, я настаивать не стану.

А хотите, сами скажете на пробу,

Ну а я переведу вам все в перфекте -

Заодно потренируюсь на особом

И забытом марсианском диалекте.



КАДАВР (глумливо хихикая):

В лесу родилась елочка,

В лесу она росла.

Зимой и летом стройная,

Зеленая была...



КАРПОВ:

Ха! Ха! Ха!

В пустыне помирал дубок,

Дубок в пустыне чах.

Весной и в осень, кривенький,

В коричневых тонах.

Самум ему стихи читал:

Подъем, дубок, вставай!

А зной песок раскидывал:

Давай позагорай!

Отважный лев, зеленый лев

Над дубом пролетал,

Частенько радостный верблюд

Галопом проползал.

Пустынею разреженной

На стыках рельс стучит,

Креветка сиволапая

Неспешно тормозит.

Она телегу не везет,

И бабы нету в ней,

Что склеит прочно дуб чужой

До верхних до ветвей.

И вот он, безобразненький,

С поминок убежал

И мало-мало гадостей

У старичков отнял.



БАЙТЕРЯКОВ:

Гром и молния!



КАРПОВ (испуганно):

ГДЕ?? молния?...



ЩЕРБИНА (в сторону):

Вот верные симптомы той болезни,

Которую разносит Маша Crazy.

И я скажу с известной долей риска,

Что Маша Crazy где-то уже близко.



ГОРОДЕЦКИЙ:

Ах, постойте, ну что же вы, право,

Ведь отгадка все ближе и ближе.

Это ясно, как лево и право

Или как ущемленная грыжа.

Моя Марта недавно сбежала,

Там, куда от меня уходила.

Но при этом письмо написала

Мне, а не своему имбецилу.

Она пишет: "Привет, Городецкий!" -

И при этом, наверно, моргает, -

"Я сейчас изучаю немецкий,

Забери своего попугая!!

Я немецкий учу, ты же видишь,-

Выраженья и всякие фразы,

Ну, а твой попугай все на идиш

Переводит, причем безобразно.

Я в Баварию скоро поеду,

Но история это другая.

Так избавь меня от его бреда,

Забери своего попугая!.."

Так что, братцы, налейте-ка чая:

В этом ящике черном, как в клетке, -

Попугай мой сидит и скучает,

Попугай самой лучшей расцветки.

Ему нечего больше бояться,

Ему выпала верная карта,

Он расцветки номер пятнадцать...

(с надрывом) Где же ты, моя славная Марта?



КАДАВР (из угла, басом):

Я тута!



Городецкий хватает корнцанг и молча гоняется за кадавром.

Тот уворачивается, вскакивает на черный ящик и пляшет, производя при этом руками и ногами неприличные жесты.



КАДАВР:

Я все расскажу вам, как есть, на духу -

Не надо щипаться корнцангом! -

И мне все равно, быть ли здесь, наверху,

В пучине ли без акваланга.

Я тоже когда-то плохие стихи

Писал и скажу вам по сути:

Кто помер уже, тот не просит ухи

И свой фитилек не прикрутит.

Я знаю: мой вид неприятен, как сон,

И сам я не горд сей личиной,

Но я не кадавр, а Бибигон,

Придуманный дядей Щербиной!

Ля-ля...

Вот уж, действительно, ля-ля...



Я после истории с дурочкой той -

Надменною божьей коровкой -

Ухаживал за землеройкой одной

С изящной мышиной головкой.

Она лишь смеялась, и, жизни не рад,

Я бросился в моря пучину...

Грустна сия повесть, а кто виноват -

Естественно, дядя Щербина!

Ля-ля...



Я в море немного разбух и притих,

И, что бы вы там ни сказали, -

Мы люди не местные, нас тут таких

Пятнадцать семей на вокзале.

Подайте же мне, чтоб вернуться домой,

Я был ведь когда-то мужчиной!

А тот Бибигон по сравненью со мной -

Кадавр перед дядей Щербиной!

Ля-ля...

Вот уж, действительно, ля-ля...



БАЙТЕРЯКОВ:

Однажды.... (томительная пауза...)



Кадавр, пока никто не видит, прячется в угол, заодно прихватив корнцанг.



ПРИВИДЕНИЕ:

Да хватит вам спорить, все ясно, как день,

Не надо из фарса уже делать драму.

Ведь это посылка, а в ней "дребедень" -

Шнурки и тесемки для фирмы "Гамма".

Ля-ля, кому "дребедень",

Ля-ля, а кому - фирма "Гамма".

С цепи сорвались наши поставщики -

Все шлют нам и шлют, и заказов немало.

Лавиной идут к нам большие шнурки,

У нас на работе сплошные завалы.

Ля-ля, сплошные шнурки,

Ля-ля, большие завалы.

Вот помню, был случай, забавный весьма:

Клиент пробирался по нашему складу.

Налево подушки, направо тесьма -

Он так и не вспомнил, чего ему надо!

Ля-ля, направо тесьма,

Ля-ля, чего ему надо.

Может, подушки, а может, тесьма,

А сзади выход - простой и бесплатный.

А прямо - Карпов, тоскливый весьма.

Клиент потоптался и двинул обратно.

Ля-ля, тоскливый весьма,

Ля-ля, и двинул обратно.



Пойду-ка, проверю девятый завал,

Как там его этот клиент разбросал...



БАЙТЕРЯКОВ:

Жил-был человек... (томительная пауза, еще тягостней, чем первая)



ПРИВИДЕНИЕ:

Хватай же ящик, Карпов, и в "Гамму" мы идем,

Ну что же ты все медлишь, никак я не пойму?



КАРПОВ:

Ах что же, что же, что же запрятано там в нем?

Смотрите, тут чего-то привязано к нему...



Отвязывает нечто, что при ближайшем рассмотрении оказывается шнурком расцветки номер пятнадцать.



ПРИВИДЕНИЕ:

Ну вот, пожалуйста, шнурок!



БАЙТЕРЯКОВ:

Какие будут мнения?



ШНУРОК:

Я не шнурок, я червячок,

Точнее - Червь Сомнения!



Принимает позу параграфа и поет Арию Червя Сомнения:



Когда тебя сомненья червь грызет,

И что-то неприятное во рту,

Смотри на плавный белых птиц полет -

Как метко они гадят на лету!

И в окруженьи нежных стерв,

Когда расслаблен каждый нерв,

Грызет, грызет сомненья червь!

Пусть червь во мне проделывает ход,

Пусть точит зубы, сволочь, о меня.

Я знаю, знаю, что его грызет

Такой же точно червь сомнения.

А этого грызет другой,

В котором тоже сволочной

Червяк, червями сам больной.

Приятного вам аппетита всем!

Да здравствует воображение!

У белых птиц не белое совсем

Подхвостовое оперение.

Но если червь червя грызет,

То кто порочный круг замкнет -

Неужто мне настал черед?!

Я выберу малютку-червячка,

И, плача сам от жалости к нему,

Я ухвачу беднягу за бочка

И сомневаться брошу посему!

Вот так мы все грызем опять

Друг друга - в этом благодать,

Гармония!

Ядрена мать...



После этой арии все начинают сомневаться. Делают сомнительные лица и настороженно окружают черный ящик.



ВСЕ:

Нет, там не инопланетянин,

Не телефоны,

И не свинья, тем боле.

Там не шнурки и даже

Не попугай, который

Рвется уже на волю.

Там кто-то очень страшный,

Слышно, как он там дышит,

Будто плезиозавр.

Там не Щербина, ибо

Вот он стоит, Щербина...



КАДАВР:

Но там и не кадавр!

А Маша Crazy,

Я-то уж точно знаю,

Я ее нюхом чую,

Столько за ней гонялся...



Приближается к ящику с корнцангом. В глазах его алчный блеск.



Ну наконец-то, Маша,

Вот мы и сводим счеты...

Ну-ка ее хватайте!

Разом все взяли ящик!

Наверх его несите,

С крыши его бросайте!



ВСЕ:

Машу мы бросим с крыши,

Маше не хватит силы

В воздухе и сноровки...



ЩЕРБИНА:

Только поосторожней -

Все-таки - Маша Crazy, -

Надо вязать страховки...

А может, на фиг

Всю эту Машу Crazy?

А вдруг она как прыгнет -

Все-таки я старался...



Неожиданно крышка черного ящика медленно открывается и...



...начинается рекламная пауза!

(потому что это мыльная опера)



Внезапно выбегает Богдан Титомир

и бьет всех ногами по коленкам,

затем начинает беззвучно танцевать,

а голос за кадром читает:



Был такой святой Франциск -

Он учил беречь природу,

Потому что в непогоду

У него болел мениск.



Издавайте громкий писк -

Покупайте новый диск:

Диск Богдана Титомира -

И лечите свой мениск!



БОГДАН ТИТОМИР:

А/а/а/а/ай-вэй! А/а/а/а/ай-вэй!...



Из черного ящика выскакивает бабушка Этл и поганой метлой прогоняет Богдана Титомира.

Следом выпрыгивают три котенка и поют жалобные куплеты:



У бабушки Этл было три котенка:

Двое умных, а третий дурак.

Их бабушка Этл как-то в чистое поле

Вывела и сказала: А вот так!

Ну-ка, бегите все отсюда, надоели на работе;

Ну-ка, ищите сами счастье, как найдете - принесете.



Эх, раз, да еще много раз!...



А умные кошки оценили шутку

И не стали сильно напрягаться.

А глупый котенок застегнул свою куртку,

Что расцветки номер пятнадцать.

Ух ты - ушел пешком он прямо в славный городок Сиэтл,

Ух ты - он ищет счастье там для своей бабушки для Этл.

Эх, раз, да еще раз!



Наконец, из черного ящика поднимается, слегка навеселе, -



БЕЛЫЙ:

Ах, с размаху режет Белый всем вам прямо в глаза

Правду-матку такую, что и в сказке не рассказать.

Зорко гляжу я на наше небо, чернеющее по углам -

Нет, не зря я приперся сегодня к вам!



У меня тут сыскная контора, сыскная контора, санузел с ванной,

Я разыскиваю не вора, не вора, но кое-кого.

Опросил я столько народу, в любую погоду, любые страны -

Это вам непонятно с ходу, зато скоро будет легко.



В далеком Замбези я нашел твой след -

надкушенный огурец...

Ты - Маша Crazy, я раскрыл тебя наконец!!!!



Резко поворачивается и указывает пальцем на...

...кадавра.



КАДАВР (демонически):

ХА! ХА! ХА!



Вспыхивает синим пламенем и исчезает.



Хорда берется за руки и поет победную песню:



ХОРДА:

Мы круче, мы круче всех бардов,

Соперников всех мы развеем в дым.

Мы всем врагам дадим тумаков -

Никто не уйдет живым!

Налей, налей, полнее налей...



Тем временем Белый и Карпов открывают тяжелый люк в полу, и из подвала выходит опухшее 32-е Августа.



32-е АВГУСТА:

Я нынче поняло, как тяжело

Похмелье, если челюсти свело.

Ничем их не разжать, вот западло -

А ведь вчера влезало и весло.



До хруста в пальцах пей и не буянь,

Зато напишешь песенку потом.

Пусть это будет редкостная дрянь,

Но это будет в будущем хитом.



Я нынче поняло, что все фуфло.

А то, что не фуфло, тогда мурло.

А то, что не фуфло и не мурло -

Тридцать второе августа число!



Вот пиво и сушеная тарань

Пиши, пиши, - и полно о пустом.

Пусть это будет редкостная дрянь,

Но это будет в будущем хитом...



ХОРДА:

Налей, налей, полнее налей -

Вот лучший рецепт для больных челюстей.

Кого сейчас развезло, тому повезло

Других посильней...



Сцена всеобщего братания и хэппи-энда...



Мы круче, мы круче всех бардов -

Соперников мы разметаем в дым.

Мы всем им раздадим тумаков...



...Вместе с Тридцать вторым!



Пока моя Марта еще с тобой,

Пока Маша Crazy куда-то ушла,

Как минимум, выпьем еще по одной

Тридцать второго числа!



Налей, налей, полнее налей -

Н А Л Е Й !!.............





Занавес.



24.10.96





P.S. Одно из самых ярких впечатлений у автора от исполнения этого опуса - ритмично приближающийся потолок вскоре после финальных аккордов.



(с)