А у нас вчера в квартире наблюдалась серия незапланированного Зиланткона. Не хватало только Белегнара и еще одного компа. Сегодня уйду из дома на ночь, это слишком напряжно.
Зато кагда мероприятие стало приближаться к своему апофигею, Фетисов выдал правду жизни, что существуют не только толкинутые(к вопросу о том, есть ли что-то на Форконе помимо любителей книги), но еще и пернутые, желязнутые и окринневшие. Но в последнее время в России стали появляться в количестве еще и опозоренные.

@темы: Лытдыбр, Приколы

---

Мой приезд в Казань ознаменовал начало суровых будней.

После закрытия сессии, которое было еще 29.12 я решила отдыхать на полную катушку. Но по-видимому, мне это очень понравилось, потому что мой мозг сейчас не в состоянии работать. А надо.
В период с субботы на воскресение я посетил целых три дня рождения, один из которых был совсем не запланирован, у человека, которого я совсем не знаю. Я вошел в роль сибарита, мне даже понравилось. Еще раз поздравлябля всех именинников: Лина и Хельгу ,а также неизвестного мне именинника, друга Севы.
А еще я не пью водку. Не могу больше.

@темы: Лытдыбр, Отдых, Я

---

К вопросу о.

Мне недавно рассказали несколько качественных заграничных реклам. Я догадываюсь, что их лучше смотреть, но все равно не дает покоя мысль, что я, наверное, тормоз покруче жирафа. Или второй вариант, что тоже может быть, потому что моя детская наивность удивляет иногда даже меня.

Реклама № 1:
Лежит муха и курит в постели. Затем она улетает, и в камере остается один слон. Реклама смазки. Вот так. А до меня долго доходило.

Реклама № 2:
Сидит женщина в кафешке за столиком, никого не трогает, а в ее губы постоянно врезается пчела. И так некоторое количество времени.
Это, как выяснилось, реклама презерватива с фруктовым ароматом. Решение этой рекламы до меня доходило еще дольше.

@темы: Приколы

---

Хорошо!!!

Весьма забавно. Увидено и потырено у Танды из ЖЖ



http://www.livejournal.com/users/so...her/104040.html



http://haritonov.kulichki.net/stories/dragon21.html

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Случай описан клинический, но некоторым может и пригодится

КАК ВЫЙТИ ИЗ ПОХМЕЛЬЯ ЖИВЫМ

После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Hе исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды.

Первая стадия. Hе совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом ватой. Hо, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться в этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания. Hе пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни.

Hа позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час старайтесь ни о чем не думать. Даже о приятном, потому что финал одинаковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя с ними. Hельзя. Во-первых, мозг как бы ни пыжился, такого представить не сможет, лишь раскалится впустую, а, во-вторых, неясная команда пойдет к прочим органам, они к этому не готовы, могут неправильно среагировать, а постель никто менять вам не будет. О погоде также думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны, качка и тошнота. То же с политикой: дебаты, речи - тошнота. Словом, о чем бы ни подумали, - кончится тошнотой. Стоило ради этого напрягаться! Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость. В недвижимости ваше будущее. Вторая стадия. Попробуйте открыть глаза. Hе получится, черт с ним, откроете завтра! Если все-таки они откроются, - не спешите. Открывайте со скоростью один глаз в час.

Третья стадия. Попытайтесь установить свою личность. Hачните с очной ставки с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь увиденного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы ваши, брови ваши, а вот таких глазок и ротика не бывает в природе. Если изображение затуманено, подождите. Через пять минут картинка зафиксируется. Давайте рассуждать логически. Если вы не признаете себя в отражении, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо искать в соседней комнате. Hайдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте отразиться. Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предыдущее. Значит, из соседней комнаты вы притащили себя.

Четвертая стадия. Теперь начинается самое интересное. Путешествие в прошлое. Вам предстоит узнать, где вы были, что вы делали. Что может быть увлекательней прогулки по провалам своей памяти! Вспоминайте вместе с дружками. Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не вернешь. Во рту комочки земли с большим содержанием глинозема. Левой туфли нет вообще, а если снять правую, то между большим и указательным пальцами застрял кусочек гранита, в кармане обрывок телегаммы с одним словом "умер". Друзья подскажут вроде бессвязные факты, но вдруг, как озарение, вспышка в мозгу, и все сходится! Hе иначе, умер друг Вася! Точно! Выпили с горя, отломили кусок гранита от памятника Карлу Марксу и в "КамАЗе" привезли на кладбище, где, плача и рыдая, установили камень на свежей могиле. Да, да, да! Вот почему не повернуть голову влево. Все сходится!
Потом налетели идиоты с криками: "Это не ваша могила, убирайтесь вместе с булыжником!" Ага, ага! Hо в результате кого-то похоронили!.. Точно! Отпечаток шины на левом боку тоже не просто так. Это когда компанией на грузовике мотались с гранитом по городу в поисках подобающего места для установки памятника другу Коле. Вам подсказывают, что памятник - сами установили в тихом месте посреди песочницы детского сада. Осталась мелочь: найти тело, кости, подсунуть под надгробие, и все дела! Потом провал, вечная мерзлота, а вот дальше пикантное приключение.

Hет двух зубов, и почему-то на бедрах вместо трусов застегнут женский бюстгальтер! Который ничего не скрывает, а только подчеркивает, как его ни крути. Hо не это смешно, а то, каково сейчас прекрасной незнакомке, у которой на месте бюстгальтера плавки! Умора! Значит, был легкий роман, жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное, был! И последняя головоломка. Выдумали, в ухе радиоточка и концерт по заявкам. Вытащили - краб! Вы считали, что никогда не были на Черном море! А выяснилось - были! Видите, сколько интересного узнали вы о себе! Это увлекательный авантюрный роман конца двадцатого века! Причем вы не только главное действующее лицо романа, вы же автор и слушатель. Согласитесь, что может быть интереснее путешествия в мир бессознательного и обратно! Другими словами, следуя инструкции, выйти из похмелья можно с неменьшим удовольствием, чем то, которое вы получали, когда напивались. Главное, есть что вспомнить. Жаль, нечем.

@темы: Приколы

---

Межполовая математика

РОМАНТИЧЕСКАЯ КОМБИНАТОРИКА

Умный мужчина + умная женщина = роман
Умный мужчина + глупая женщина = приключение
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ШОППИНГ-АЛГЕБРА

Мужчина заплатит $2 за нужную ему вещь ценой $1.
Женщина заплатит $1 за ненужную ей вещь ценой $2.

ОБЩИЕ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не находит мужа.
Муж никогда не беспокоится о будущем, пока не находит жену.
Мужчина, добившийся успеха, - это мужчина, зарабатывающий больше, чем тратит его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину.

АКСИОМЫ

Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно очень хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно очень ее любить и вообще не пытаться понять.
Женатые мужчины живут дольше холостых, но женатые гораздо больше хотят умереть.
Женатому мужчине простительно забывать о своих ошибках: какой смысл двум людям помнить одно и то же?
Мужчины, проснувшись, выглядят так же, как перед сном. Внешний вид женщин за ночь каким-то образом нарушается.
Женщина, выходят замуж, ожидает, что мужчина изменится, а он не
меняется.
Мужчина женится, ожидая, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной последнее слово в любом споре. Все, что говорится мужчиной далее, является началом нового спора.
Мужчина не понимает женщину два раза в жизни: до брака и после брака.

@темы: Приколы

---

Руководство для работников

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут пользоваться туалетом с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д.

Если вы не смогли использовать своё время вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование
кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки.


Спасибо за служение нашей компании!


Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.

@темы: Приколы

---

Всех с Новым Годом!

Поздравлю заранее, потому что завтра сдам оставшиеся зачеты - и на поезд.
30.12 буду в Мск до ночи, а потом до 02.01 - в Питере.
Желающие меня увидеть по делу или просто так - звоните, скидывайте смс. Только у меня в Мск московский номер. Буду рад всех увидеть!

@музыка: Чайковский, ибо мне его завтра сдавать

@настроение: сессия

@темы: Дальние странствия, анонс

---

КОНОПЛЯНАЯ ДЕМОНОЛОГИЯ

(Дмитрий Гайдук)

Известно, что в траве, взращенной добрыми руками с благословения Джа, нет и не может быть ничего нечистого. Тем не менее, в конопляных джунглях (как, впрочем, и в любом другом месте) все же водится разнообразная нечисть, подстерегающая неопытных и маловерных путешественников. В большинстве случаев, эти демоны проникают в джунгли из Вавилона или из сопредельных стран; они отвратительны, коварны, и вообще такие уроды и сволочи, что даже рассказывать про них неприятно до тошноты. Вот почему написание этого краткого трактата заняло у автора не меньше года, и год этот был далеко не самым приятным в его жизни. Чем больше демонов попадалось ему на крючок, тем сильнее напоминали о себе его хронические заболевания, портились отношения в семье, ухудшалась финансовая ситуация, обострялась обстановка в стране, а также и международная обстановка. Но сегодня, когда сей труд завершен, есть надежда, что всё наладится и вернется на круги своя. Собрав всех демонов в единый словесный сосуд, автор запечатал его Словом Божьим, и вот они пред вами. Смотрите внимательно! ибо врага надо знать в лицо.

Да. Ни фига себе предисловие получилось! Только что его прочел - и вот что вам хочу сказать: ЛЮДИ! Не верьте вы этому офигевшему автору: он обкурился и гонит. На самом деле, вся демонология была написана за две недели в январе 2002 года, и ее написание не сопровождалось никакой херней, кроме той, что обычно с нами случается. С такой херней, поверьте, можно жить. Вообще: ЖИТЬ - МОЖНО! И - НУЖНО! И слава Джа! а демонам - позор!

Вот. А дальше - все демоны по алфавиту.

БОЛТУНЕЦ. Слепое и глухое существо с острым нюхом и длинным хвостом, вроде головастика. Водится в теплых местах, любит уют и комфорт. Обычно спит в темных углах (например, за батареей), но, едва учуяв запах конопли (или некоторых других веществ), тут же просыпается и начинает перемещаться в направлении источника запаха.
Болтунец внедряется через анальное отверстие, отчего одержимый демоном сразу начинает ерзать на стуле, или даже вскакивает с места. После внедрения болтунец поднимается вдоль позвоночника к речевому центру и начинает возбуждать его своим хвостиком. В результате одержимый "гонит пургу" (т.е. произносит бессмысленные и невнятные монологи), никого не слушая и не замечая реакции окружающих. Иногда "гонево" сопровождается игрой на музыкальных инструментах, нелепыми телодвижениями и действиями деструктивного характера (впрочем, непреднамеренными). Нужно отметить, что при конопле активность болтунца не столь безудержна и не так неприятна окружающим, как, например, при алкоголе или амфетаминах. Иногда для дезактивации демона достаточно лишь, назвав одержимого по имени, сказать ему "Не гони!" -- и болтунец тут же скукожится. Однако в некоторых случаях для противодействия болтунцу требуются более специфические заклинания и процедуры.
Знак болтунца - Близнецы, покровитель - Меркурий, стихия - воздух, цвет - пестрый. Болтунец дружен с ЧЕРТЯМИ ДОСТАВУЧИМИ и ЗАМОРОЧКАМИ, враждебен МОЛЧКУ и СВИНЬЕ ВНУТРЕННЕЙ (последняя, в большинстве случаев, быстро подавляет активность болтунца).

БУРКУЛЁЗ. Единственный из конопляных демонов, обитающий непосредственно в конопле; выглядит как гибрид ежа и таксы. Имя демона происходит от латинского слова tuberculosis, которое, в свою очередь, является названием известной болезни. Буркулёз заводится в траве при перестое или неправильном хранении; при курении он высвобождается в бронхах и провоцирует сильный кашель. Собственно говоря, этим его активность и ограничивается; но иногда ее последствия бывают крайне тяжелыми (удушье, тошнота, и даже отказ от курения травы!).
Основным средством для борьбы с буркулёзом является вода, через которую фильтруют драгоценный дым. При этом вода не обязательно должна быть освященной, но желательно, чтобы она была холодной. Некоторые считают, что трава, пораженная буркулёзом, вообще непригодна для курения. Мнение, в общем-то, здравое, но с другой стороны, это выглядит как капитуляция перед демоном, который, сам по себе, далеко не столь могуществен, чтобы его бояться.
Знак буркулёза - Рак, покровитель - Луна, стихия - вода, цвет -- красный. Этот демон дружен с ОБЛОМОМ и СКРУДЖЕМ: они способствуют его зарождению, поскольку провоцируют перестой травы и ее неправильное (т.е. чрезмерно длительное) хранение. Со всеми остальными демонами он имеет нейтральные отношения, но слегка конфликтует с БОЛТУНЦОМ, которому иногда мешает реализоваться.


ДОГОНЯЛКИ. Две сестры или подруги, антропоморфного облика, весьма назойливые. Обитают в воздухе и находятся в постоянном движении, выискивая потребителей психоактивных веществ. Найдя подходящего индивида, они пристраиваются у него за спиной и заводят свою песню. "Не прет, не прет, не прет, не прет..." - поет догонялка, стоящая за левым плечом; ее голос зануден и отвратителен. "Надо догнаться! Надо догнаться! Надо догнаться! Надо догнаться!" - поет догонялка за правым плечом; ее голос убедителен и настойчив. Если индивид поддается на их уговоры, то он немедленно "догоняется", т.е. принимает дополнительную дозу психоактивного вещества. Однако догонялки не унимаются и продолжают петь до тех пор, пока одержимый не доведет себя до коматозного состояния. Затем они, как правило, навещают своего клиента поутру, стараясь поспеть к моменту пробуждения. На этот раз левая догонялка поет: "Как хреново!", а правая: "Надо поправиться". И процесс обольщения повторяется снова.
Догонялки не являются специфически конопляной нечистью, но конопля дает им целый ряд дополнительных возможностей. Во-первых, она не поддается точной и однозначной дозировке, вследствие чего у планокура не бывает "своей дозы", после приема которой он может сказать себе: "Хватит!" и послать догонялок куда подальше. Во-вторых, воздействие конопли не столь отчетливо и иногда наступает с запозданием; и, в-третьих, сам процесс ее употребления настолько мил и приятен, что его хочется повторять снова и снова. Вследствие этого догонялки могут резвиться в конопляных джунглях, сколько им угодно: здесь у них всегда есть благодарные слушатели.
Сами по себе догонялки опасны лишь тем, что ломают нам кайф и заставляют совершать переводняк хорошей травы; но главная их опасность заключается в том, что они постепенно подготавливают организм растамана к внедрению опаснейшего демона ТОРЧКА, которого иногда называют "конопляным Сатаной". Есть мнение, что они являются его дочерями. Поэтому догонялок надо гнать от себя, едва заслышав их голоса; и да поможет нам Джа в этом благородном деле!
Знак догонялок - Лев, покровитель - Солнце, стихия - огонь, цвета – желтый (у левой) и оранжевый (у правой). Они дружны со всеми демонами, за исключением ИЗМЕНОК и СКРУДЖА, которые в ряде случаев способны их нейтрализовать. Стоило бы добавить также, что наилучшим резонатором для догонялкиных песен служит пустая голова; и что догонялки принципиально всеядны и при отсутствии конопли могут склонять своего клиента к приему иных веществ.


ЗАМОРОЧКИ. Редкие птицы в конопляных джунглях. Их родина - суровая Белая Страна, а к нам они залетают лишь на время и, как правило, долго не задерживаются. Существует много разновидностей заморочек, но, в силу их малой распространенности, мы посвятим им одну обзорную статью и ограничимся описанием двух наиболее опасных разновидностей.
Если приглядеться к заморочкам повнимательнее, можно заметить, что на самом деле это не птицы, а крошечные двенадцатикрылые эльфы, отличающиеся по форме и цвету. Действуют они все одинаково: выбрав себе подходящую жертву, садятся ей на нос и вращают крыльями. От этого вращения нос движется как флюгер, а вместе с ним вертится и голова, и во всем организме возникает беспокойное движение, выливающееся в безудержное стремление к действию. Однако в силу того, что заморочка продолжает вращать крыльями и не дает ни на чем сосредоточиться, все действия, ею вызванные, обычно бывают непоследовательными, хаотичными и даже деструктивными. Чтобы использовать энергию заморочки для полезных дел, нужна огромная сила воли.
В сущности, заморочки не очень опасны. Лишь некоторые их разновидности способны навредить растаману, да и то не всякий раз, а в отдельных случаях. Например, одна из распространеннейших заморочек - т.н. "поискун" – всего лишь провоцирует нас на долгие поиски, в ходе которых мы забываем, чего ищем, и иногда переворачиваем всю квартиру вверх дном (или, при отсутствии квартиры, перепахиваем всё содержимое своих карманов). Согласитесь, что особого вреда от таких действий ожидать не приходится. Гораздо более зловреден демон "рукосуй", который заставляет нас совать руки куда не надо - в частности, пытаться ремонтировать сложные электробытовые приборы, апгрейдить компьютер или просто бесцельно вертеть в руках разные предметы, которые потом падают и разбиваются. Автор данного очерка не раз пострадал от происков рукосуя, а посему предостерегает и советует не поддаваться на его провокации.
Знак заморочек - Стрелец, покровитель - Юпитер, стихия - огонь, цвет различный, в зависимости от характера той или иной разновидности. Заморочки не уживаются с большинством "конопляных" демонов, которые, как правило, не терпят их присутствия. Благоволят им только БОЛТУНЕЦ и ТУПАК. Последний особенно любит вмешиваться в деятельность заморочек, отчего она приобретает сугубо деструктивный характер.


ИЗМЕНКИ. Микроскопические летучие твари, напоминающие рой мошкары. Водятся в волосах, а также в складках и швах одежды; как правило, чем больше у человека волос и одежды, тем больше у него изменок. Конопляный дым выкуривает их оттуда; они поднимаются в воздух и начинают размножаться, противно жужжа в инфразвуковом диапазоне. Многие не слышат их жужжания; но у некоторых особо чувствительных субъектов оно порождает так называемые "изменки", т.е. мутные страхи и навязчивые дурные мысли ни о чем конкретно и обо всем сразу.
Вредоносность изменок заключается в том, что они обламывают нас и отвлекают от общения с Джа. Некоторые, впрочем, считают, что изменки помогают нам в борьбе с ДОГОНЯЛКАМИ и ТОРЧКОМ, но это не так. За гулом изменок действительно не слышно пения ДОГОНЯЛОК; но, честно говоря, к чему нам такая замена? Что же касается ТОРЧКА, то его голодный вой перекрывает любые изменки. Кроме того, рой изменок обычно привлекает к себе СТРЕМАКОВ, а эти демоны представляют весьма серьезную опасность для растаманского организма. Поэтому от изменок необходимо избавляться, тщательно окуривая одежду конопляным дымом; а их жужжание следует глушить позитивной музыкой и душевными беседами.
Знак изменок - Весы, покровитель - Меркурий, стихия - воздух, цвет - грязно-серый. Они не дружат ни с кем, не обладают собственным сознанием, и лишь в концентрации свыше 443 556 особей на кубометр приобретают что-то вроде коллективного разума. В этом случае их гул цепляет даже не очень чувствительных людей, а чувствительных высаживает на конкретную измену. Вот почему каждый растаман должен хотя бы время от времени проветривать помещение, даже если на улице холодно.
Следует помнить также, что изменки активизируются не только от конопли, но и от целого ряда других факторов. Иногда они постоянно роятся вокруг людей, которые не курят даже табака и даже чай пьют разбавленный. Вот почему их нельзя назвать специфически конопляной нечистью; хотя, с другой стороны, нельзя не признать, что по конопле они бывают чрезвычайно плодовиты.


МОЛЧОК. Плоский моллюск непомерно большого веса. Живет там же, где и БОЛТУНЕЦ, но, в отличие от него, внедряется через нос, отчего голова одержимого начинает клониться книзу. Внедрившись, молчок заполняет ротовую полость и пригружает язык; в результате человек утрачивает способность говорить, а иногда и двигаться. Молчок не слишком опасен и не создает особых неудобств; некоторые растаманы даже называют его "тихим ангелом". Тем не менее, когда в некотором месте заводится слишком много молчков, собираться там для совместного курения не имеет смысла: помолчать ведь можно и дома.
Знак молчка - Рыбы, покровители - Юпитер и Нептун, стихия - вода, цвет белый. Молчок имеет добрососедские отношения со всеми демонами, кроме БОЛТУНЦА, но особо тесно дружит с ОБЛОМОМ, ТУПАКОМ и СВИНЬЕЙ ВНУТРЕННЕЙ, которые обеспечивают ему легкое внедрение. В свою очередь, сам он часто служит проводником для ИЗМЕНОК и ЧЕРТЕЙ ДОСТАВУЧИХ. В силу этих обстоятельств молчка и причисляют к роду тех существ, каковые обычно "водятся в тихом омуте". Впрочем, изгонять его не имеет смысла, поскольку всегда существует опасность, что его место займет БОЛТУНЕЦ. Если на вас напал молчок - постарайтесь не замыкаться в себе, а внимательно слушайте, что говорят, поют, играют и танцуют вокруг; и время от времени реагируйте на реплики окружающих смехом, междометиями или хотя бы легким мычанием. В этом случае молчок постепенно рассосется сам по себе.


ОБЛОМ. Человекоподобное существо неопределенного пола и возраста; имеет землистый цвет лица и постоянно улыбается. Обитает в захламленных и неприбранных помещениях, обычно под мягкой мебелью. Из-под дивана не выходит никогда, потому что ему "в лом". Когда по помещению разносится запах анаши, облом ненадолго высовывает нос, сосредоточенно принюхивается и говорит: "Хорошая...". Этим его активность обычно и ограничивается.
В местах, где живет облом, царит атмосфера сонливости и апатии. Растаманы, у которых он поселился, просыпаются к вечеру, засыпают под утро, а все остальное время курят траву, пьют чай, едят ништяки, слушают музыку (одну и ту же) и лениво беседуют (об одном и том же). Если же кто-то из них вдруг решает заняться какой-нибудь деятельностью (например, сменить кассету, прибраться в квартире, устроиться на работу, спасти мир и т.д.), то облом, не высовываясь из-под дивана, внятно произносит: "Обломайся...". Говорит он тихо, но очень убедительно. При реально хорошей траве его "мудрый совет" слышат все присутствующие, при траве среднего качества - только тот, к кому он обращается.
Мало кто решается перечить облому. Многие принимают его голос за голос Джа; некоторые же называют его "ангелом недеяния". Нужно признать, что этой ошибки в свое время не избежал и автор данного очерка. Облом ведет себя смирно, никому не пакостит, и за это пользуется всеобщей любовью.
Вредоносность его становится заметной лишь по прошествии довольно долгого времени, когда обнаруживаешь, что целые месяцы (или даже годы) твоей жизни куда-то подевались, и о них абсолютно нечего вспомнить.
Знак облома - Козерог, повелитель - Сатурн, стихия - земля, цвет фиолетовый. Облом совершенно равнодушен к любой нечисти, включая ЗАМОРОЧЕК и БОЛТУНЦА, которые довольно быстро успокаиваются в его присутствии. Один лишь ТОРЧОК ему неприятен, но не настолько, чтобы облом вдруг стал выживать его из "своей" квартиры. Скорее ТОРЧОК выживет облома; и такое случается сплошь и рядом. В этом случае ленивый демон либо залезает под плинтус, либо переезжает на новую квартиру, спрятавшись среди чьих-нибудь вещей.
Борьбу с обломом рекомендуется начать с влажной уборки помещения: он боится воды и веника. Однако уборка должна быть основательной и захватывать абсолютно все углы и закоулки: в противном случае облом никуда не уйдет, а лишь затаится на время.


СВИНЬЯ ВНУТРЕННЯЯ. Свиноподобный демон, живущий в каждом из нас от рождения. Описан во всех классических демонологиях, в том числе, и в христианской, где его называют "демоном чревоугодия". Обитает в селезенке; в растаманской среде именуется также "свиняком", "свином" и "свинячкой".
Свинья чрезвычайно чувствительна к запаху конопли. Обычно где-то через час после покура она просыпается и говорит: "ХРУ!". Этот звук вызывает у растамана сильнейшее слюноотделение и навязчивые мысли о еде. Если растаман не поддается и не бросается кормить свою внутреннюю свинью, она снова говорит: "ХРУ!!" и начинает беспокойно ворочаться. После этого мысль о еде становится маниакальной, и растаман начинает "шариться насчет хавчика". После третьего "ХРУ!!!" он уже не в силах устоять и жадно ест всё подряд в больших количествах, пока свинья не насытится и не заснет. Вместе с ней засыпает и растаман. Даже если он старается не заснуть, отяжелевшая свинья всё равно вгоняет его в тяжелое полусонное состояние, которое не перебивается и дополнительными дозами конопли.
Кое-кто считает кормление внутренней свиньи неотъемлемой частью конопляного ритуала. В принципе, это вполне допустимо, если такие ритуалы проводятся не часто, а кормление не открывает, но завершает их. В противном случае свинья наглеет и подает свой голос всё раньше и раньше, иногда даже сразу после покурки. Таким образом, она становится главным действующим лицом ритуала, а сам ритуал напрочь утрачивает свой священный смысл. А посему, мудро поступает тот, кто кормит свою свинью до начала покурки и, в дальнейшем, имеет полное моральное право (и физическую возможность) не реагировать на ее хруканье. Мудро поступает и тот, кто не балует свою свинью разносолами,
а говорит ей: "Жри, что дают!". Если свинья не рада черствому хлебу или перловой каше без масла - значит, ее требования необоснованны, и она вовсе не так голодна, как это может показаться.
Знак свиньи - Телец, покровитель - Венера, стихия - земля, цвет коричневый. Свинья дружна с МОЛЧКОМ, ОБЛОМОМ и ТУПАКОМ, не любит (и эффективно изгоняет) БОЛТУНЦА и ЗАМОРОЧЕК, а также ИЗМЕНОК, и даже СТРЕМАКА! Поэтому она бывает очень полезна в некоторых тяжелых случаях одержимости упомянутыми демонами, когда все испробованные заклинания и магические процедуры оказываются бессильными.


СКРУДЖ. Демон западного происхождения, обычно изображается в облике классического тощего "буржуя". Скрудж не является специфически конопляным демоном. Его родина и обиталище - мировой Вавилон; а в конопляные джунгли он забредает лишь от случая к случаю. К сожалению, демон этот очень злобен, и любой его визит - подлинное бедствие для джунглей.
Человек, одержимый скруджем, становится чудовищно скуп и никогда не делится травой со своими ближними. Поэтому ему трудно жить в наших джунглях, где взаимопомощь является одним из основных законов. Одержимый скруджем подсознательно стремится в Вавилон, где трава Джа продается и покупается, как любой другой товар. Но в Вавилоне одержимый никому не нужен и неинтересен; а посему он остается в джунглях и начинает внедрять здесь вавилонские порядки. Из-за таких людей ежегодно гибнут обширные участки леса, происходит захламление окрестностей и общая порча нравов. Кроме того, через год после внедрения скрудж начинает почковаться, и его клоны вселяются в растаманов, контактирующих с одержимым. В результате Вавилон отвоевывает для себя новый участок джунглей, вырубая его нашими же собственными руками.
Знак скруджа - Дева, покровитель - Меркурий, стихия - земля, цвет синий. Скрудж дружен с ИЗМЕНКАМИ и СТРЕМАКОМ, но особо тесно связан с ТОРЧКОМ. В ряде случаев, появление скруджа означает, что ТОРЧОК уже где-то рядом или даже начал свое внедрение. Например, если нормальный растаман вдруг начал зажимать траву и падать на хвосты - значит, скоро заторчит. Враждебны скруджу только ДОГОНЯЛКИ, но это проявляется исключительно в тех случаях, когда одержимый курит "свою" траву. Если трава "чужая", скрудж успокаивается и не мешает ДОГОНЯЛКАМ.
Борьбу со скруджем нужно начинать с себя. Изгонять его из других бесполезно: внедрившийся скрудж сразу же формирует у одержимого полную моральную глухоту, граничащую с социопатией. Одержимому кажется, что все окружающие "разводят" и "используют" его, а посему любые разговоры о взаимопомощи и товариществе вызывают у него неадекватную реакцию.


СТРЕМАК. Крылатое чудовище, сочетающее в себе черты хищных зверей и ядовитых насекомых. Обитает в стремных местах, таких как отделения милиции, тюрьмы, больницы, глухие темные закоулки и т.п. Кроме того, целые стаи стремаков летают за автомобилями, злыми собаками, ментами и прочими стремными персонажами.
Стремак никогда не нападает на людей - его интересуют только ИЗМЕНКИ, которые служат ему пищей. Подлетев к человеку, окруженному роем ИЗМЕНОК, он пожирает их всех, а затем испражняется прямо в воздух и улетает. Испражнения стремака имеют газообразную консистенцию и ядовитый запах, вызывающий у пострадавшего мощный выброс адреналина. Вследствие этого человека охватывает животный страх, он теряет самоконтроль и может натворить глупостей.
Практически каждый из нас хотя бы раз в своей жизни подвергся нападению стремака - и каждый знает, что для этого вовсе не обязательно курить траву. Обязательно лишь наличие роящихся ИЗМЕНОК, которые (как об этом сказано в соответствующей статье) не имеют однозначной привязки к каннабису. Поэтому для защиты от стремака важно держать свои ИЗМЕНКИ при себе и не давать им роиться и размножаться.
Знак стремака - Скорпион, покровители - Марс и Плутон, стихия - вода, цвет черный. Среди демонов он дружит только со СКРУДЖЕМ, а всех остальных откровенно презирает. Нужно отметить, что испражнения стремака представляют собой что-то вроде наркотика: некоторые люди подсаживаются на их отвратительный запах и начинают искусственно вызывать роение изменок, чтобы привлечь этого демона.


ТОРЧОК. Многоногий глист с огромной пастью, иногда называемый "конопляным Сатаной"; самый зловредный из существующих демонов. Неизвестно, где он обитает и откуда приходит; возможно, что, подобно СВИНЬЕ КОНОПЛЯНОЙ, он живет в нас от рождения, но у некоторых людей неактивен, а у других развивается и разворачивается в полную силу. Существует гипотеза, что личинкой торчка является "хочунчик" - довольно неприятный духовный вирус, распространяющийся в дошкольных детских учреждениях, а также посредством телевизионной рекламы. Согласно этой гипотезе, хочунчик со временем превращается во взрослого "хочуна", а под воздействием ДОГОНЯЛОК будто бы мутирует в торчка. Еще одна гипотеза рекомендует считать торчка отцом ДОГОНЯЛОК: он будто бы высылает своих дочерей, дабы они додготавливали клиентов для его внедрения. Все эти гипотезы имеют множество обоснований и опровержений, и, несомненно, являются хорошим материалом для размышлений по накурке; однако их научная и практическая ценность весьма сомнительна.
Жизнедеятельность торчка с момента внедрения изучена и описана гораздо лучше, чем его происхождение. Внедрившийся торчок присасывается к специфическому тонкоматериальному органу, иногда называемому "душой", и с тех пор живет за счет человека, в которого он внедрился. Торчок питается психоактивными веществами, из которых обычно предпочитает какое-либо одно, а все остальные принимает либо не принимает в качестве заменителей. Если человек уважает своего торчка и регулярно кормит его излюбленным веществом, торчок растет, жиреет и постепенно врастает в тонкоматериальный орган, к которому присосался. Если же торчка держат на голодном пайке, он начинает жутко выть и царапать душу своими ножками. В результате субъект, одержимый торчком, приходит в крайне плачевное состояние, называемое "ломкой", "кумарами" или "похмельем".
Нужно отметить, что конопля не является излюбленным блюдом торчка: от нее он не растет и не набирает вес. Но растаман, одержимый торчком, имеет все шансы стать наркоманом. Сперва он курит траву лишь для того, чтобы утихомирить своего демона, а затем поддается на его уговоры и переходит к приему более тяжелых веществ - чаще всего, опиатов, амфетаминов или алкоголя. Это едва ли можно назвать правильным подходом к решению проблемы торчка. Напротив, при чисто конопляной диете (без алкоголя и табака) торчок достаточно слаб и непрочно держится за душу, вследствие чего истребить его бывает довольно легко. Достаточно лишь не кормить его некоторое время (от месяца до полугода), и он издохнет сам по себе. Подчеркнем, что речь идет именно об истреблении торчка: пока он жив, изгнать его невозможно.
Торчок не связан ни с каким знаком Зодиака, не имеет покровителя, стихии и цвета. Он дружествен всем демонам, кроме ОБЛОМА, который часто мешает растаману добыть столько конопли, сколько нужно для прокормления торчка. Однако взрослый торчок сильнее ОБЛОМА и (как сказано в соответствующей статье) без труда загоняет его под плинтус.


ТУПАК. Безголовый антропоморф с двумя левыми руками и ногами. Не имеет постоянного места жительства, а потому бродит по свету и пристает к людям, находящимся в разных неадекватных состояниях. Повстречав такого человека, тупак влезает ему на загривок находится там до тех пор, пока его не стряхнут. Кстати, наилучший способ устранения тупака - это внезапный кувырок через голову (что неоднократно проверено автором данного очерка). Замечено, что тупак существует в двух разновидностях, которые практически не отличаются внешне, но имеют существенные различия в поведении. В частности, т.н. "тупак амару", укрепившись на загривке, начинает отбивать по голове клиента какой-нибудь бодрый маршевый ритм, побуждая его двигаться вперед и совершать активные действия. Если на носу клиента при этом сидит ЗАМОРОЧКА, то его действия настойчивы, труднопредсказуемы и кайфоломны для окружающих. Если же ЗАМОРОЧКИ нету, то одержимость тупаком выливается в долгие бесцельные хождения, при которых иногда можно заблудиться и, как говорят растаманы, "найти себе на жопу приключений".
Другая разновидность тупака - т.н. "тупак отмороз" - не бьет клиента, но ласково гладит его по голове, отчего в ней происходят некие процессы, серьезно нарушающие связность мыслей, ухудшающие память и замедляющие реакцию. В результате одержимый становится "отмороженым". Это состояние не напряжно, а иногда даже приятно, и некоторые считают, что именно оно является вершиной конопляного кайфа. Разумеется, это не так; но, если кому-то это нравится, то не надо насильно кувыркать его через голову. "Отмороженные" растаманы не опасны для общества и создают некоторый напряг лишь в том случае, если в них вселяется БОЛТУНЕЦ или ЧЕРТИ ДОСТАВУЧИЕ.
Знак тупака - Овен, покровитель - Марс, стихия (как ни странно) огонь, цвет неопределенный. Он дружен со всей нечистью и часто способствует ее внедрению. Тупак весьма привязчив и часто не покидает одержимого даже на попуске, но сидит у него на шее много дней подряд, а иногда просто бродит рядом и оседлывает при всяком удобном случае.


ЧЕРТИ ДОСТАВУЧИЕ. Микроскопические уродцы, похожие на диджеев. В принципе, это и есть диджеи, только очень мелкие; "чертями" их называют потому, что они очень тупые и попсовые. Сами же они считают себя не чертями, но крутыми и продвинутыми музыкантами, либо поэтами-постмодернистами, либо суперзвездами эстрады - а потому и ведут себя соответствующим образом. Черти тусуются в окрестностях телевизоров и радиоприемников. Там они "пополняют свою фонотеку", записывая "прогрессивную музыку" и "шизовые прогоны". Диски у них очень маленькие и рассчитаны всего лишь на две-три секунды звучания; впрочем, чертям и этого вполне достаточно. Черт, записавший для себя три-четыре диска, тут же отправляется гастролировать по нашим ушам.
Забравшись в ухо, он расставляет аппаратуру и "устраивает дискотеку" - то есть, проигрывает один и тот же фрагмент несколько тысяч раз подряд, а сам сидит за пультом и "прется с собственной крутости". Иногда он нарочно искажает воспроизведение, включает спецэффекты или произносит в микрофон разные фразы (чаще всего нецензурные). На вопрос "Что это играет?" черт не отвечает, потому что редко обращает внимание на такие мелочи. Доставучие черти способны влезть в любые уши, но больше всего они любят обкуренных слушателей. Возможно, это связано с психоаккустическими свойствами травы Джа; а может быть, чертей привлекает расслабленность и добродушие планокуров, которые сидят себе спокойно и не торопятся вытряхивать их из ушей. Вот почему у планокура зачастую по черту в каждом ухе и еще по десятку чертей толчется вокруг уха и ждет своей очереди. Знак доставучих чертей - Водолей, покровители - Сатурн и Уран, стихия - воздух, цвета кислотные. Они очень дружны с БОЛТУНЦОМ: если он приползает на их дискотеку, у них начинается настоящий раздник. ТУПАК, ОБЛОМ и МОЛЧОК часто становятся их проводниками; ИЗМЕНКИ их глушат, а прочая нечисть просто терпит их присутствие, никак на него не реагируя. Если черти реально достали, их можно изгнать с помощью сосредоточенного и осмысленного чтения молитвы "Отче наш", повторенного двенадцать раз. К слову сказать, та же молитва действенна в случаях одержимости ДОГОНЯЛКАМИ и ЗАМОРОЧКАМИ, незаменима при роении ИЗМЕНОК и при нападении СТРЕМАКА, а также полезна во многих иных жизненных ситуациях. Поэтому позвольте привести ее полный славянский текст в качестве эпилога к данной "Демонологии":

Отче наш,
иже еси на небесех!
Да святится имя Твое,
да приидет царствие Твое,
и да будет воля Твоя
яко же на небеси,
тако и на земли!
Хлеб наш насущный даждь нам днесь,
и остави нам долги наши,
яко же мы оставляем должникам нашим,
и не введи нас во искушение,
но избави нас от лукаваго!

Аминь!

@темы: Приколы

---

Никто не помнит, кто автор?

Божественная комедия


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила


Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали,
что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова

-Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила


В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от
одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50 кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач.
отд. тестиpования и техподдеpжки" Рафаил

"Хватит и 25"
Иегова

--------------------------------------------- -----------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие
тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с
pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным
источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить
зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится
кyда более внyшительно" нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы" Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид" Михаил

"Согласен"
Иегова

---------------- ----------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника
беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего
источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета
вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается
yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2
поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт
габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного
yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может,
поменяем гpавитационнyю постояннyю?" Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что
вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию
относительности"
Иегова

-------------------------------- ------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ
скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с
ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy
бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет
казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан" Гавpиил

"Согласен"
Иегова

------------------- ------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: Hаблюдается
yстойчивый пеpегpев Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали,
вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии Пpопyскная
способность pек не соответствyет пpоектной Тpавоядная фаyна отсyтствyет
Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
---------------------------------------------- ----------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения
нyжно где-то 1:3 - 1:4.
Мы pаботаем над этим
Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без
воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить
пpоблемy 3.
В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy
еще однy планетy.


" Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это -
pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить" Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся.
Комy нyжны эти динозавpы?" Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова

-------------------------------------------- ------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к
yлетy в космос.
Тpавоядной фаyны опять нет.

------------------------------------------------ --------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла


" Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на
девяти" Люцифеp

"я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!" Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа
и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью:
" Hе изобpетай телескоп" Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже
пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало" Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?!" Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы
заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!" Иегова

------------------------------------ --------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси
пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а
если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы
доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло,
пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не
отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им
пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем,
как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова
--------------------------------------------- ----------------

@темы: Приколы

---

Разные версии "Красной шапочки"

Эдгар По
...На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка...

Эрнст Хемингуэй
... Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться...
Ги де Мопассан
...Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела...

Виктор Гюго
... Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
... Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой...

Ярослав Гашек
... - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался...

Оноре де Бальзак
... Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно...

Оскар Уаильд
...Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать Вам одну поучительную историю...

Эрих Мария Ремарк.
...Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен...

@темы: Приколы

---

Матрица Перезагрузка [the Matrix Reload]

К сожалению, это не Золушка. Мне понравилось гораздо меньше.

Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его пpименить кyда-нибyдь!

Пpименяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избpанных.
HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти pyчкy, pодной!
HЕО: Идите в жопy! Hет y меня pодни, сиpоты мы.
ТРИHИТИ: Они дyмают, что ты избpанный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе yмею. Зато yмею кyнг-фy. Щас я им дам...

Сион. Сельский клyб в пещеpе.

ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.

МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в пpотивном слyчае всё могло бы быть по-иномy.

HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кyнг-фy пpименить. Или хотя бы тpахнyть кого-нибyдь.
ТРИHИТИ: А я согласна!

Матpица. Hео пpиходит в китайские декоpации и находит Гyгеля.

HЕО: "халявное поpно с азиатскими малолетними бобpоyдавами", ентеp.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажy.

Двигает пpосветлённый монолог, сyть коего сводится к томy, что пpогpаммиpование - это тоже такое Дао. Hо очень хpеновое.

HЕО: Мне тyт надо pазобpаться, что пpоисходит. Я знаю, как это делается.

Пpименяет к ГУГЕЛЮ кyнг-фy.

Санкт-Петеpбypг. Двоp-колодец.

В yглy сидит стаpая евpейка, котоpой скоpо пpидёт конец. Мелочь, а пpиятно.

ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я yже сидел.

ПИФИЯ изpыгает глyбокомысленный МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что ПИФИЯ гоpаздо стаpше и yмнее HЕО. Hа лице HЕО написана напpяжённая pабота мысли и несваpение желyдка.

HЕО: А может к тебе кyнг-фy пpименить?

ПИФИЯ пpозpевает в бyдyщее, видит кyнг-фy и смывается. Вместо неё тяжёлым командоpским шагом на сценy выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно поpскают голyби, воpоны, ёжики, pозовые слоники и чиpипашки. Спотыкается, падает.

АГЕHТСМИТ: Тьфy! Об HЕО!

Выцеживает сквозь зyбы МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что HЕО - казёл, а АГЕHТСМИТ - нет. Потомy что АГЕHТСМИТ - кpyтой.

HЕО: А я вот как дyмаю: y кого кyнг-фy слабее, тот и казёл.

Выкоpчёвывает из земли фонаpный столб с коpнями, совмещает с кyнг-фy и пpосветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.

Евpопейский особняк. Фypшет.

МОРФЕЙ: Hам нyжен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (гpомко чавкая ваpёной жабой): А вот мы, евpопейцы, гоpаздо yмнее и кyльтypнее вас, тyпых амеpикосов.

HЕО поpывается использовать кyнг-фy, но его yдеpживают.

ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает амеpиканского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадpигал! Эскюзи меня! Hам ле нyжен ле КЛЮЧHИК! Женемаспасижyp!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что даже в Матpице хитpые мyлдyване наклеивают на свою боpмотyхy этикеткy "Дом Пеpиньон".

ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлкy видите? Она щаз пойдёт в соpтиp, а я бyдy за ней подглядывать. Это yтончённое евpопейское pазвлечение, вам не понять.

После фypшета. Все напились и блюют.

Hео заваливается в женский тyалет, чтобы понять тонкости евpопейского менталитета.

ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь пpавильно - полyчишь пpиз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалyнишка, yгадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, кyда тyт пpименить кyнг-фy, поэтомy очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белyччи? А почемy y неё такая толстая ЖОПА? А её тyда насиловать бyдyт?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забиpайте своего КЛЮЧHИКА и валите.

Откpывает двеpь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.

КЛЮЧHИК: Мне гpyстно и, однако, пyтник. А ещё мне очень холодно тyт, аднака.

HЕО собиpается yстpоить КЛЮЧHИКУ кyнг-фy, но его пpедyсмотpительно запиpают в холодильник и дают в pyки настенный календаpь с гоpным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то обpазом очyтился в Тибете.

Московская кольцевая автодоpога.

ТРИHИТИ и МОРФЕЙ yвозят КЛЮЧHИКА. Их пpеследyют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоpостные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могyчими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтомy пеpекpыть доpогy они не догадаются.

ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемyy мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинyy?
ВАЧОВСКИЕ: Мы постpоили доpогy и снимали этy сценy два месяца! Мы - великие pежиссёpы!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моемy, вы - говно. И сцена тоже так себе.

Hео в Самyю Последнюю Миллисекyндy спасает МОРФЕЯ, котоpый должен был неминyемо
погибнyть в столкновении двyх многотонных спецэффектов.

Матpица. Мозговой штypм.

МОРФЕЙ: Мы должны веpить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могy откpыть двеpь.
ТРИHИТИ: Дёpните кто-нибyдь pyбильник! Я лампочкy вывеpнy и в pот возьмy.
HЕО: А я бyдy летать и сильно делать всем кyнг-фy!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здоpово пpидyмано. Так и сделаем.

Матpица. Коpидоp больницы им. Кащенко.

КЛЮЧHИК откpывает ДВЕРЬ палаты с помощью чyгyнного лома и матеpи.

КЛЮЧHИК: Я - мастеp ключей. Да, я такой.

HЕО заходит в кабинет ГлавВpача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, котоpый воспользовавшись слyчаем тyт же пpинимается пpоизносить МОHОЛОГ. Сyть к МОHОЛОГУ в спешке забыли пpиложить.

ЗРИТЕЛЬ: А ведь это yже шестой по счётy МОHОЛОГ. Лyчше бы Вачовские больше занимались кyнг-фy. Может из них дypь-то повышибли б.
HЕО (сообpазив): Ты чо, самый yмный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хоpоший, годный дегенеpат. А тепеpь выбиpай: или ты делаешь, как я скажy, или я тебе говоpю, что надо делать.

HЕО напpяжённо выбиpает. В это вpемя ТРИHИТИ со скyки начинает отважно жеpтвовать собой с пеpвым встpечным агентом.

HЕО: Вот жопа! Пока я тyт... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.

Матpица. Пафосная сцена спасения.

ТРИHИТИ: Всё, yмиpаю. Меня pанили в самyю...
HЕО: Hичо. Щас попpактикyюсь в хилеpстве. Заодно и в гинекологии.

Сосредоточившись, засовывает pyкy в ТРИHИТИ.

ТРИHИТИ (томно): И втоpyю засyнь... Поглyбже... А тепеpь в ладоши похлопай. Чyешь, яка тyгэнька?

ЗРИТЕЛЬ pыдает.

Сцена последняя.

Все выходят из Матpицы. HЕО спотыкается, падает.

HЕО: Тьхy! Об АГЕHТСМИТА!

Сцена таки самая последняя.

ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикомy не pасходиться! У нас тyт ещё двyхминyтная наpезка из самых кpyтых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!

ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, pастиpает подошвой и молча pасходится.

Matrix (still reloading)

Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в ходе которого некая Троица проникает в секретное здание на моцыле, попутно вытворяя всякое. В ходе экшн сцены, она вылетает в окошко. Вслед за ней прыгает очертя голову агент, и они позабыв про все на свете самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые капли крови.
Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль падает наковальня, изображающая Троицу. Зрители, наивно полагая, что её (тройицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было...

Нам показывают крупный план Нео, с тонким намеком, который лежит в койке, и просыпается от страшного сна. В зрительном зале вздох разочарования. Нео осматривает комнату, и видит, что рядом с ним на кровати лежит нечто страшное. В ужасе он отскакивает в самый дальний угол комнаты, благо Избранному это раз плюнуть.

НЕО: БЛЯ!
НЕЧТО: А? Кто здесь?
НЕО: А! Это ты, Троица!
Троица: Что, не спится?
НЕО: [делает многозначительное лицо] -- У меня плохое предчувствие. Надо идти к Оракулу.

Зрители видят темный претёмный подвал, в котором идет совершенно секретное совещание капитанов.
Посреди темного зала стоит куча народу в нцезажитных очках и куртках из крокодиловой кожи.

КТО-ТО: Машины роют землю!
Кто-то2: А нафига?
кто-то: А х их знает! Но что-то надо делать! Иначе они откопают наш священный город Сион!
кто-то3: Дело дрянь!
Морфей: Что сказал Осирис?
Наёбу: Кто такой Осирис?
Морфей: КАК? ТЫ НЕ СМОТРЕЛА АНИМАТРЕЦУ? НУ ТЫ ДАЕШЬ! Кстати, что у тебя с головой?
Наёбу:[поправляя шышки] Это типа круто. Ларри придумал [злобно смотрит поверх камеры на Ларри]
Морфей: А. Такое бывает. Меня вот в пенцне заставляет ходить. А тут темень такая - я уже
два раза падал.
НЕО: [почувствовав что-то] Я чувствую что-то. [убегает]
Наёбу: Коммандер Кин придумал мощный план по защите Сиона.
Морфей: [делая свирепое лицо] Нифига! Мой план лутьше!

Зрители понимающе кивают, загадочно улыбаются.

Наёбу: В чем твой план, Морфей?
Морфей: В кармане! [достает пакет, разворачивает, читает] Мир спасет зеВан.
Наёбу: Что за зеВан?
Морфей: Это переводится как Избратый. Короче говоря, план такой. Вы все летите воевать, а мы поедем к Оракулу.
Наёбу: Классно придумал! Но командер Кин приказал..
Морфей: В пизду командера Кина. У нас тут можно сказать, Спаситель! Кстати, где он?

Показывают калитку, сквозь которую агент Смитт передает караульному Тонкий Намек.

Нео: Кто это был?
Караульный: Как ты догодался, что здесь кто-то был?
Нео: Ты забыл, я зеВан!
Караульный: Прости. Вот. [передает Тонкий Намек] Он сказал, что ты его высвободил.
Нео: [кивая головой, разгдядывая Тонкий Намек] Уходим огородами, агенты рядом!

Всеобщая паника, все разбегаются. Нео приступает к битве с проапгрейженными агентами.


Невыносимая по крутизне экш сцена.


Сцена в Набухаданоссаре

Морфей: Что за нафиг?
Линк: [лупится в зелёный экран, по которому бегут зеркально отраженные символы катаканы] Нихера не понимаю.
Морфей: Ясен xуй! Это ж просто буквы!
Линк: Нифига! Каждый символ обозначает аж две буквы! Плюс еще есть цыфры! Но такой кодировки я раньше не видел.
Морфей: Что с зеВаном?
Линк: Играет в Бэтмена.

Зрители видят Нео, играющего в Бетмена. Все действие сопровождается отличными спецэффектами.


Набухадоноссар перед огромадными воротами, которые открываются на манер как в ЛОТРЕ. За воротами открывается обширный вид на помойку.


Линк: СИОН! Вот мы и дома!

Корабль садится прямо посреди помойки, к нему подбегают люди и уводят Морфея к командеру Кину.

Линк: Почему они так не любат друг друга?
Нео: Капитан Наёбу. Она раньше еблась с Морфеем, а теперь с Кином.
Линк: Вау.
Нео: Линк, а что у тебя с губой?


Показывают сцену, где Морфей и Кин поочередно называют друг друга мудаками, спорят про Веру в Нео и в Пулиметы.


Сцена в лифте, где Троица и Нео отчаянно друг-друга лобызают. Двери лифта открываются и их с ног сбивают толпы воршиперов, которые притащили Нео мусора.


Показывают никому не нужную сцену с Линком и детьми и толстой негритянкой.


Начинается самое интересное. Сенатор выступает перед толпой жителей Сиона:

Сенатор: И восстали машины против людей... Нет. не то. В эти суровые годы... Нет тоде не то. Пусть говорит Морфей! [толпа радостно орет]
Морфей: Товарищи! Революция, о которой мы так долго твердили, вот вот свершится! [народ в экстазе]
Морфей: Но я должен вам сказать пренеприятнейшую весть! Через два дня нам всем пиздeц! Спокойной ночи, Сион! Спи спокойно!

Но народ его не слушает, все пляшут и ебутся.

Нео и Троица плясать не умеют, поэтому они просто ебутся.

Зрители понимающе кивают головой.


Усталый и довольный Нео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор.

Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что.

[оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью]

Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм.
Нео: Мож ну её нах?
Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах.
Нео: Мне нравится ферари.
Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер сАрнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного в этой идее?
Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем "освобождать" людей из Матрецы? Вот был мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз -- он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо?
Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему -- ниче так получилось.

Зрители начинают понимать, в чем смысл "освобождения".

Нео: Сенатор, а почему почти все "освобожденные" -- негры?
Сенатор: Это ты у Морфея спроси.


Cцена в сенате, где идут жаркие споры Кина и Морфея. Побеждает Морфей. Небукаднеззер вылетает из Сиона на встречк с Оракулом.


Герои идут по тоннелю, и их догоняет брат Цайпера Иуда м ножом в руке. Он хочет проткнуть бочину Нео, но неожиданное божественное вмешательство рушит все его планы.


Нео проникает в помещение, где сидит важный такой китаец, который проверяет его на Избранность. После чего сквозь сеть секретных лабиринтов-глюков в системе, они выходят на Оракула.

Оракул: Я все знаю, Нео.
Нео: Я знаю, что ты все знаешь.
Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?
Нео: Я не знаю.
Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же!
Нео: Что мне делать, Оракул?
Оракул: Ну эта... накрывайся простынёи и медленно ползи на кладбище. Ибо всем вам пиздeц.
Нео: Может что нибудь можно еще сделать?
Оракул: Выбор есть всегда! Вот, возьми красную пилюлю [протягивает Нео пилюлю] - мои любимые.
Нео: Ну ты же уже знаешь, возьму её или нет?
Оракул: Ясен хрен, это ведь уже пять раз было.
Нео: То есть?
Оракул: Ю вылл файнд зат сун енаф.
Нео: Дай мне квест.
Оракул: Найди Ключника, который знает где находится исходник Матрицы. И будет всем вам шастье.
Нео: Где его искать?
Оракул: Вот адрес. Спроси парня с трудно произносимой фамилией. Ключник у него в плену.
Нео: ок.

Нео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. На нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОНА ЕСТЬ!!!"

Смит: Вы рады меня видеть, мистер Андерсон?


Потрясающая по динамичности экшн сцена драки Нео с доброй сотней агентов смитов. Под конец Нео надоедает и он улетает на манер Бэтмана.


Действие переносится в Сион, где в сенате обсуждается судьба человечества. В ходе дебатов было решено послать на подмогу Морфею два экипажа.


Нео, Морфей и Троица едут в лифте к парню со сложной фамилией.

Морфей: Что ты видишь, Нео?
Нео: Код изменился.
Троица: КОИ-8?
Нео: нет. Буквы бегут медленнее.

И действительно, буквы бегут медленнее.

Они наконец прибывают в роскошный ресторан парня-программы Меровингё, где и видят его за столом в компании жены и двух бисеков-близнецов.
Мировингё делает всем комплементы, выступает с высокофилософской речью про оргазм, матерится по французски, отказывается выдавать Локсмита (ключника) и уходит в сортир сношаться.

Вновь наши герои едут в лифте

Нео: Круто было.
Морфей: Ага
Троица: А мы ничего не забыли?
Нео: [хлопая ладонью себе по лбу] Ёптыть! Ключник! Ключника мы забыли!
Морфей:[с досадой] Ну ёёёёптыть!

Двери лифта открываются и на пороге появляется жена Мирогвидо.

ЖМ: Я отдам вам Ключника при одном условии: [косится на Троицу] мне нужен секс с зеВаном.
Троица: хеееееей! [достает шестиствольный пулимет]
ЖМ: Окей! Достаточно поцелуя!
Троица: Хееееей! [передергивает затвор]
ЖМ: На карту поставлена судьба Сиона! Не время кривляться!
Нео: Прада, Троица, чё ты? Всего разок!

Потрясающий крупный план поцалуя Нео с ЖМ. ЖМ остается довольна и ведет компанию спасителей человечества в секретные хоромы парня со сложной фамилией.
Они проникают в конурку ключника, где ключник, вы не поверите, мастерит ключи.

Нео:Я Нео
Ключник: Я ключник.

И они все вместе пытаются выбраться из здания.


В помещение врывается Мировингя и потрясая всяким орет:

Мировингё: Ты предала меня! Ты отдала Ключника!
Жена Мировингй: А неxуй было!
Мировинга: [Близнецам] Взять ево!

Близнецы превращаются в спецэффект и красивыми волнообразными движениями устремляются в сторону парня обвешанного ключами.

Нео: Бегите хлопцы! Я задержу их! Они всего лишь программы!


По настоящему зд0ровская сцена драки в холле роскошного дома Мировинге, где Нео вырубает по очереди всех до единого. Остается только Мировингу.

Мировинго:Бля, ты что творишь?
Нео: Damn,im good!


Отличная сцена драки Близнецов-спецэффектов с Морфеем и Троицей. Нашим героям таки удается угнать транспорт и дальше зрители видят лучшую сцену погони за всю историю киностроения.

После убийства Близнецов, Морфей красивым движением поворачивается и говорит в камеру:

Морфей: Прада, негр с катаной -- это круто?


Но появляется новая угроза. Как известно -- магистрали это центр коммуникаций в Матреце, и там полным полно агентов. И вновь отличная сцена погони и впоследствии драки на КАМАЗе. С пролетом камеры под грузовиками, с коронным Морфейским ударом "баттерфляй" и последующим столкновением двух КАМАЗОВ.
Всех спасает как раз вовремя прилетевший Нео, который на манер супермана всех уносит ввысь.


Темно. На полу сидит Ключник и рассказывает слушателям:

В ч0ронм преч0рном городе, в ч0рном преч0рном районе, на ч0рной преч0рной улице, в ч0рном прич0рном небоскрёбе, на ч0рном прич0рном этаже, куда не ходят даже самые ч0рные лифты и находится Исходник Матрецы. Проникнуть туда может только зеВан, и должен он сделать следующее:
Взять дискетку (лучше три) с дристибутивом и перегрузить матрецу к ебени фени. Идемте, я вас проведу.

В это время герои придумывают страшный план, по которому будет осуществлена перезагрузка.
Нео проникает в серверную, в то время как Наёбу взрывает электростанцию, а парни из третей ремонтной бригады отключают подстанцию.

Все это показывают, сопровождая офигительными спецэффектами.

Но, что то пошло не так, и третья ремонтная бригада не справляется с заданием. В реальном мире их корабль пробивает сквозняком граната, запущенная с Охотника. План на грани срыва.

Но тут в дело вмешивается Троица.

Троица: Линк! Подключи сеня к Матреце! [её показывают крупным планом, и в глазах её очент нездоровый блеск] Сейчас мы будем делать песдатый спецэффект.

И она решительным броском высаживается к подстанции и мы видим повторение начальных трюков. Потом она подключает бук к сети подстанции и включает систему.

Троица: Ебпть! а я и не знала, что Матреца вся на Линуксе!

После благополучного отключения подстанции, она пытается покинуть помещение, и мы вновь видим повторение начальных спецеффектов.

А в это время, Нео подкрался к двери серверной и ослепленный белым светом проникает внутрь.

Нео: Бля, надо было додуматься до такой херни. Исходники в ч0рном ч0рном городе и так далее...

Белый Человек: Я ждал тебя, Нео.
Нео: Ты кто?
БЧ: Улыбайся, тебя снимает скрытая камера.

И правда, мы видим, что вся комната обклеена кинескопами, на которых изображен Нео.
БЧ: Сейчас я тебе расскажу всякого. И раскрою философию Матрецы.

Нео затыкает уши, в то время, как БЧ рассказывает о том, что он -- Создатель Матрецы и вообще клевый пацан.
Нео открывает уши и слышит:

БЧ: Так вот получается, что твой номер -- шестой. И место твое -- у параши.
Нео: Ты чё, казел...! [показывает челу "фак"]
БЧ: Остынь, щас я буду тебе рассказывать про высокую философию и глубокий смы...

Но Нео уже улетел, попутно взорвав к ебеням весь 13 этаж.

Крупный план Морфея.

Морфей: Хмм... Я не понял... Мы перегрузили ей или нет?


Нео, заворачивая за собой турболентными потоками весь город, летит на спасение Троицы, которая уже с пулей в пуке стремительно летит на встречу с матушкой землей.

Голос за кадром: Онли Хьюман!

Нео ловит Троицу на лету, и вытаскивает на крышу одного из ближстоящих зданий. Он видит, что она умирает и долго думает, спасать ли ей или нет. В конце концов, он решается, и хватая её за разные внутрение органы, как заправский хилер спасает это убожество.

Они хором выходят из Матрецыи видят, что на них нападают Охотники, которые уже во всю брасают в небукернаозер бонбы. Все бегут и корабль взрывается красивым спецэффектом.

Но начинается погоня. Охотники, растопырев щупальцы бросились в догонку, и вдруг Нео осознает, что реально проапгреидился до следующего уровня и может вытворять всякое. Он на манер Копперфильда растопыривает пальцы и говорит на Охотников:

Нео: ША! БАЯЦЦА!

И Охотники падают на Нео, образуя в его голове острый приступ мигрени.

Нам показывают внутренности какой то станции.

Морфей: Ну и что было?
Кто-то: Да что было. пиздeц всем. Вот что было. Мощная контратака Командера Кина провалилась. Машины убили всех и продолжили копать.
Морфей: И что, никто не выжил?
Кто-то; Да нет. Один был.

Крупным планом показывают Нео, который находится в коме и живет под аппаратами, камера перемещается и мы видим "уцелевшего". Это, вы не поверите, брат Цайпера -- Иуда.

Во весь экран надпись:

Ту Би Континуед!

Зрители хлопают в ладоши и сидят, ждут что будет дальше. Пока не проходят все титры и их не выгоняет Служба Безопасности кинотеатра.


-====-
Здесь было зверски убито время

@темы: Приколы

---

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
" противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

@темы: Приколы

---

Cамое самое

Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.



Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого как в Токио.



Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам "всего лишь" в 360 тысяч евро.Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.



Самый дорогой обед в мире. Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах за 250 100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, миллиардером Уорреном Баффетом.



Самая дорогая картина в мире - полотно Питера Пауля Рубенса "Избиение младенцев" в 2002 году сменило своего хозяина за 73,5 миллионов евро.



Самые дорогие сигареты в мире. Марка Treasurer. Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах.



Самый дорогой картофель в мире. Сорт La Bonnotte из Франции. Продается примерно по 500 евро за килограмм.



Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов.



Самый дорогой костюм в мире. Костюм американских космонавтов. Он стоит 9 миллионов долларов и одновременно является самым дорогим предметом одежды в мире.



Самая дорогая гостиница в мире. Гостиница Burj Al Arab в Дубае. За самый скромный номер придется заплатить 770 евро за ночь, а королевские апартаменты обойдутся вам в 7 700 евро.



Самый дорогой стадион в мире - Stade de France недалеко от Парижа. Здесь в 1998 году национальная сборная Франции выиграла чемпионат мира. Его строительство обошлось в 460 миллионов евро.



Самая дорогая акция в мире. Одна биржевая акция американской инвестиционной фирмы Berkshire Hathaway стоит более 64 тысячи евро.



Самый дорогой футболист в мире - это Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок за рекордную сумму в 68,7 миллионов евро перешел из "Ювентуса" в "Реал" (Мадрид).



Самых дорогой бюстгальтер в мире. Он стоит 12,5 миллионов долларов.

Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.



Самый дорогой комикс в мире. Комикс про мальчика Тима и его собачку Штруппи. Один коллекционер заплатил 100 тысяч евро за оригинал титульной картинки выпуска "Черный остров".



Самая дорогая торговая марка в мире - Coca-Cola. Ее стоимость оценивается в 68,9 миллиардов долларов, что составляет почти 60 процентов стоимости всей фирмы.



Самая дорогая кукла "Барби" в мире. Цена - 100 тысяч евро. На ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами.



Самая дорогая книга в мире. "Лестерский кодекс" Леонардо да Винчи, "Трактат о воде земле и небесных делах", выполненный зеркальным шрифтом на дорогой бумаге с полотняной отделкой. Билл Гейтс купил ее за 24 миллиона долларов.

---

Дамам на заметку

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…

Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! – в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда – к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»

@темы: Приколы

---

Тест. По заявкам.

1. Ваше отношение к кошкам?

2. А к лошадям?

3.Вы идете по дороге и видите сосуд.Что за сосуд и ваши действия.

4. Вы идете по дороге и поперек дороги - забор, как и где обойти - непонятно , а Вам надо пройти за забор. Ваши действия.

5. Вы за забором. На Вас надвигается медведь. Действия.

6. Вы входите в лес. Как Вы чувствуете себя в лесу.

7. Опишите идеальное лесное озеро.

8. Опишите комнату, в которой Вы хотели бы жить.

9. Какой сосуд Вы поставили бы в своей комнате.

10. Какой сад виден из Ваших окон. (варианты: английский, французский, свободный, девственный лес, свой вариант)

11. Вы выходите к морю. Опишите его. Что Вы делаете у моря.

12. Ваше отношение к ключам.



Ответы в комментах.

@темы: Флэшмоб

---

Сессия...

Из-за этой сессии некогда даже подумать, где справлять НГ. Последний зачет 29.12, если я хочу попасть в Питер на сам НГ, то надо уезжать в этот же день, билеты, наверное, стоит взять. Говорят, что умные люди так и делают. А я не успеваю об этом подумать, хотя уже пора.

@темы: бля, Лытдыбр

---

Копирайт с ЖЖ. http://www.livejournal.com/users/lubava/







После того как Верховная Рада признала недействительными результаты

президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной

победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место

многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие

депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага,

признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны

повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии

обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным

исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали

срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского

ига.

---

Конец оркестру в этом семестре!!!

УРА!!! Мы, наконец, отыграли произведение этого великого татарского композитора (между прочим, в жизни - милейший старичок!)

Немного адреналина на сцене:

Закрытие Первого Всероссийского конкурса духовых ансамблей. Гала-концерт. Выходит на сцену оркестр. Я подхожу к своему пульту и выясняю, что нот никаких нет. Перспектива играть с солистом наизусть, да еще и на концерте, меня никак не прельщала. Я с ужасом в глазах говорю концертмейстеру, что у нас нет нот, а у самой уже начинается дикое ржание. А люди-то в зале сидят, и немало...БКЗ, блин...все порылись в своих папках, но ничего лишнего не обнаружили. Тогда я, вместе со стулом передвигаюсь на пульт с нотами(а пультов всего два, не считая нашего без нот, и две остальные скрипачки тоже как-то расселись. Уже собрались играть - вторые скрипки обнаружили у себя нашу партию(как она там оказалась -мистика). Ну и соответственно, обратный процесс - мы вместе со стульями отползаем к себе на пульт. По-моему, мы здорово подняли всем настроение, по крайней мере, мне стало очень весело.
Я до этого уже испытала бесподобные ощущения - нам сказали, что мы играем через 40 минут, и я пошла на балкон, посмотреть на награждение. Не успела постоять и пяти минут, как ведущая говорит: - А сейчас выступает камерный оркестр казанской консерватории. Немного шока, и сразу перед глазами картина: я бегу сломя голову вниз, а оркестр к тому времени выходит и начинает играть, а мне приходится смотреть на них на экране. Или другой вариант: я бегу, оркестр выходит, дирижер выходит, только хочет взмахнуть рукой - и тут просто выход Кармен - появляюсь я и гордо прохожу через всю сцену под громкие аплодисменты зала. И все это проносится в мозгу за пару секунд, после чего я просто скатываюсь с балкона, прыгая через две ступеньки. Добегаю до выхода на сцену и...первая сообщаю оркестру, что наш выход!
А далее следует вышеописанная сцена с пропажей нот! ))

@настроение: смешно до сих пор...

@темы: Учеба и прочие радости жизни, Приколы, ура-ура, Я